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      張德芬:好父母和孩子一起成長

      時間:2012-03-02 11:44:58  發布人:省編輯   閱讀:26825

      張德芬,前臺視知名女主播,美國加州大學MBA。2002年,她辭去高薪的工作,專心研修各種心靈成長課程及心理治療方法,在這幾年學習的過程當中,張德芬變得越來越平和,越來越快樂。12歲的兒子和10歲的女兒曾經奇怪地問媽媽:你去上了什么課,可以把你的脾氣變好?因為在他們的記憶里,媽媽心情不好的時候,會對他們吼,甚至動手打??墒乾F在不打了,有的時候吼一兩句也就過去了。

      張德芬說,這種變化源于自身的改變。父母的真正年齡是與孩子同歲,沒有人天生會做父母,好父母要和孩子一起成長。

      想做好父母,首先要修好自己

      張德芬一直認為,教育孩子就是教育自己,做一個好人,很開心的人,內在的智慧也會出來,才有能力教育孩子。修好自己,心境轉,外境不會不轉,好的轉變就是這么來的。

      張德芬從來沒有放松自己的學習?!拔冶仨毢秃⒆觽円黄鸪砷L。了解周圍的環境、結交新的朋友,修煉自己的心靈,都必須從學習開始。我發現,在我心情很不好的時候,也是兒子情緒焦躁的時候,我在影響他?!?

      有一天早晨,張德芬聽見兒子大聲叱責他妹妹,讓她趕快出門,語氣充滿了不耐煩和怒氣。張德芬很不高興,想出言阻止兒子。但是,她立刻又察覺到:這是誰教他的?誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達?誰讓他一大早就怒氣沖沖地出門?這不正是自己一貫以來對他的態度嗎?因此一念之轉后,那一刻,她體會到的是一個慚悔母親的感受。

      張德芬的腸胃不好,深受便秘之苦,正因為這種緊張恐懼心理,讓她很重視孩子的如廁習慣,早晨排便成了每天不可少的規矩。她覺得這樣不僅對健康有好處,而且也減少了外出時找廁所的麻煩。為此,她每天都會對孩子監督、嘮叨提醒。但是有一次,她發現女兒騙她,一下子讓她大發雷霆。

      冷靜了之后,張德芬想,為什么“固定時間如廁的規矩”對有的媽媽來說,根本就不當一回事,可對她來說,卻“格外重視”?這其實都是緣于自己的過度憂慮。

      當她看到了這些,放下自己的擔憂,也意識到上廁所也是管不來的。女兒之所以撒謊,是出于對媽媽的防備。很多時候,我們借“管教孩子”之名,把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上,美其名為“對他好”,但是卻傷害了孩子的心。你對孩子的付出,可能超過他們所需,因此寵壞了他們;防止他們受到危害的動機,也可能會變成過度保護,并且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為,最后可能會演變成控制、壓抑。

      “孩子總有做不對的時候,教總得教吧?當然,孩子絕對需要界限,否則他們會非常迷失的,而且感覺不被愛。但是,重點在于管教時的態度。如果,孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話,你管教他的態度和品質是截然不同的?!睆埖路艺f。
      給孩子無限的情緒上的支持和認同

      張德芬出身于一個家教嚴謹的家庭,是幸運也是不幸。幸運的是在嚴格的約束之下,她學習好樣樣優秀;不幸的是,她也因此喪失很多童年、少年的樂趣。

      從小,母親給了張德芬很多擔心:去游泳,媽媽說不許去,淹死怎么辦;爬山,媽媽說不許去,摔死了怎么辦;張德芬喜歡吹笛子,媽媽說吹笛子對肺不好,堅決反對……

      “我父母非常愛我,相對的管教就很嚴,對我的約束比較多,所以那時候,我看到別人家的小孩有很多自由可以做這做那,不知道有多羨慕?!爆F在,她有了自己的孩子,就給了他們較大的空間,享受一個孩子該有的自由和玩樂。

      “媽媽愛我,但是不知道怎么照顧我。她真的投入了全心在愛她的小孩。她自己也感慨地說:只知道養,不知道教。我現在只有理解她,原諒她,才不會重蹈她的覆轍?!遍L大之后的張德芬,日漸明白:擔心是最差的禮物——但我們卻拼命投射擔心的能量在我們所愛的人身上,而美其名為“我愛你,關心你”。而我們之所以會擔心,是因為自己沒有足夠的內在力量去承受、接納自己對未來無名的恐懼,只好投射出來在別人身上,以為這樣自己可以好過些。受害的卻是我們所愛的人。張德芬相信,接納當下便是最直接的修煉,比如:當她擔心孩子過馬路的時候,她看到的是自己的不安全感、自己的焦慮,而真實的情形是小孩子們都知道保護自己,安全度過是生命的本能,“我應該放下擔憂”。

      有一次,兒子回家心情很不好,很焦慮的樣子。張德芬溫柔地問孩子是否身體不舒服。這時候,他從書包里拿出一張老師的留言條給媽媽。上面說,他白天在學校和同學打架,罵臟話。兒子很怕媽媽罵,一直擔心著,沒敢拿給媽媽看。

      這時候的張德芬沒有責怪孩子,反而安慰起他:“媽媽知道你很傷心,很后悔,你要原諒你自己?!睆埖路抑?,這時候,孩子已經認識到了自己的錯誤,他最需要的是父母的全心接納,讓他感知到父母一直站在他這一邊,給予情緒上的支持和包容,和他一起解決問題。
      在張德芬看來,孩子一些天生的恐懼、所求不得的憤怒、失望落空的悲傷,都只是一種自然生命能量的流動而已,它會來,就一定會走。壞就壞在父母對這些孩子身上自然流動能量的態度。

      當孩子有這些負面情緒的時候,大人不是想辦法幫助他立刻消除(買糖果給你吃,別哭了/再買一個給你就是了,別傷心/明天我帶你出去玩,別氣了),就是否定他的情緒(還有什么好哭/好氣/好怕的),要不然就是打壓(不準哭,再哭就揍你/不準發脾氣,小孩子憑什么生氣)。無論采取以上任何策略,孩子的情緒從來沒有被認可、被接受,自然那些自然生命能量也從來沒有離開。

      給孩子無限的情緒上的支持和認同,會不會寵壞孩子?

      張德芬說,不會的。這樣只是接納孩子的情緒,不去阻止或是否定,但是行為規矩還是要遵守的。比如,小孩子在吃飯前要吃糖,你不給他,他生氣地在地上打滾。這時候,你把他抱起來,告訴他“我知道你很想吃糖,那個糖真的很好吃,媽媽也想吃,但是現在要吃飯了,吃飯以后,媽媽和你一起吃”,孩子如果還繼續哭鬧,你可以說“哦,我知道你吃不到糖好生氣、好傷心,我們讓你摸摸它,跟它打個鉤鉤,說好吃完飯就吃它好不好?”這樣,孩子的情緒可以充分地被理解,而且他也可以自由地發泄情緒了。如果你用轉移的方法來教孩子避開負面情緒的話,孩子長大以后就學會了用替代品逃避情緒,什么抽煙啦、吸毒,還有那些工作狂。如果你去壓抑孩子,那樣更不好了。

      現在,兒子對張德芬一點不設防,什么心事都愿意告訴媽媽。她也非常滿意這樣的母子關系,不像她小時候,什么事情都不愿意給媽媽講,因為媽媽總是在事后數落不停。
      做一個快樂的人最重要

      張德芬不同意孩子輸在起跑線上的說法,人生沒有所謂的起跑線。做一個快樂的人最重要?!澳阕屗罟鸫髮W、取得很高的職位、賺很多錢……但是他人際關系很糟糕,身體不好,患有抑郁癥……有什么用呢?”

      所以,張德芬總是對自己的孩子講:只要求他做到三件事——要快樂、要健康、要負責任。做一個有生活的智慧,懂得愛自己,愛別人,能享受生活的人。

      很多父母覺得自己不夠好,自己做不到的要求孩子做到。當你在逼迫孩子要上進、要出人頭地時,應該要檢討一下自己的動機。你是否想透過孩子來證明你自己是誰?自己不夠優秀,希望在孩子身上彌補遺憾?還是你覺得自己很優秀,所以孩子也要和你一樣免得丟你的臉?

      張德芬講了一個臺灣老媽媽的故事。老媽媽親戚的孩子學習成績好,都去美國念書了,現在只剩下老兩口孤獨地養老。而老媽媽的兩個孩子學習成績都不好,沒有考上大學,后來,兒子開了一間豆漿早餐店,女兒開了一家美容院?,F在,她早晨去兒子的店里吃早點,看看孫子,聊聊天,到了下午去女兒的美容院里做美容,幫幫女兒的生意,每天日子好得不得了。非要孩子出人頭地,干嗎?孩子不是你的財產,讓你把握;也不是泥人,任你捏。

      張德芬說兒子的學習成績不怎么樣,他升高年級后第一次拿成績單回家,上面全是C和D(國際學校的評分法),兒子自己都在掉淚,張德芬卻一點也沒有生氣,只是告訴他,媽媽覺得你沒有盡全力。她問兒子,對學業和功課負責了嗎?兒子自己承認說沒有?,F在他上課就比較專心,功課也認真做了?!拔译m然不要求孩子學習好,可是生活上我對他們有很多要求,這些要求很多也是我自己的投射,希望孩子以我的標準過生活,所以一路上來,我也是不停地在犯錯誤!”

      同樣的一件事:孩子成績不好,不愛讀書,每個家長的反應不相同,可見問題是出在父母身上,而不是孩子身上。但可憐的孩子常常做家長的投射板,隨父母的要求和喜好而起舞,違背了他們的天性,剝奪了他們的快樂,也種下日后他們一生性格上、心態上的一些問題?!爸灰话押⒆赢敵筛改傅耐渡浒?,孩子多半就會有個快樂的童年。不要再讓孩子替你圓夢,不要再給孩子過多的苛求,不要……不要……太多的不要?!?

      愛孩子,做媽媽的尊嚴也要在,恩威并施,才是一個民主的好媽媽。明白了這些之后的張德芬,從此享受著天倫的快樂。

       

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