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      打破傳統家長角色 構建和諧親子關系

      時間:2016-04-19 11:10:07  發布人:省編輯   閱讀:5050

      文/張一琳

      特別關注“親子關系”起源于朋友向我推薦的一本書《親愛的安德烈》,作者是臺灣著名學者龍應臺女士。收入此書的是龍應臺和安德烈的三十多封書信。拿到這本書時,封面上的這樣一段話深深地打動了我——“媽媽,你給我說話的語氣和方式,還是把我當十四歲的小孩對待,你無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由,是的,但是你知道嗎?你一邊給,一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’。你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!對,這就是你的心態??!也就是說,你到今天都沒法明白:你的兒子不是你的兒子,他是一個完全獨立于你的‘別人’?!边@應該是兒子安德烈的想法。

      打開書,媽媽龍應臺寫到:“我走近他,他退后;我要跟他聊天,他說,談什么?我企求的追問,他說,我不是你可愛的安安了,我是我。我想和他說話,但是一開口,即使他愿意,我也不知說什么好,因為,十八歲的兒子,已經是一個我不認識的人。他在想什么?他怎么看事情?他在乎什么,不在乎什么?他喜歡什么討厭什么,他為什么這樣做那樣做?什么使他尷尬什么使他狂熱,我的價值觀和他的價值觀距離有多遠……我一無所知?!薄拔抑浪麗畚?,但是,愛,不等于喜歡,愛,不等于認識,愛,其實是很多不喜歡,不認識,不溝通的借口。因為有愛,所以正常的溝通仿佛可以不必了?!?/p>

      安德烈的想法是多么的似曾相識,在我們每一個人十五六歲的時期,都有過如此強烈的渴望父母把我們當做獨立的成人的想法。而如今我們為人父母卻又如此缺少了龍應臺女士的覺醒和睿智,忽視了我們孩子的真實想法和需要。作為家長,我們應該在孩子的世界里扮演什么樣的角色?我們怎樣才能真正走進孩子的心田?這就是我今天想和朋友們分享的一個話題——《打破傳統家長角色  構建和諧親子關系》

      隨著時代急劇的變遷,社會形態的家庭結構和生活方式的改變都給處理好親子關系帶來挑戰。特別是當今社會,激烈的就業競爭和學校的應試壓力,迫使許多父母不顧一切的追求高分??梢哉f,父母親的角色已發生畸變:為逼迫孩子學習,常常把自己變成冷酷的暴君;為了祈求孩子們學習,又把自己變成孩子的使喚丫頭和奴才。暴君引起反抗,奴才遭到蔑視。于是,由父母的“望子成龍”釀成的悲劇時有耳聞:有的孩子難以忍受父母的高壓,離家出走,狼藉社會;有的狠心父母將不聽話的親生孩子活活打死;有的孩子不堪家長苛求,以恨報愛,弒父殺母。親子之間的和諧被打破,家庭矛盾陡升。構建親子關系迫在眉睫!

      那么如何打破傳統的家長角色,明確父母身份下的新型角色呢?作為父母的我們一定要明晰:你不僅是孩子的權威,還是孩子的好朋友,是引路人,更是陪伴者。因此,在父母角色下做好三個角色:

      一.引領者

      父母作為孩子的引領者,就是要讓孩子看到未來,幫助孩子走出現有的困境或幫助孩子改變不良的生活、學習習慣,將孩子從“囚”的“口”中引出來,變成一個“人”。

      幫助孩子走出困境,看到未來。最有效的方法就是引領孩子找到屬于自己的有效目標,由此可以激發孩子內心的能量,更有效的解決當下的問題,并養成良好的生活、學習習慣。衡量有效目標的標準有八條:正面詞語、整體平衡、自立而成、清晰明確、可以量度、現實務實、時間限制、足夠滿足。

      二.支持者

      做父母的,就是在孩子遇到坎坷時,幫助孩子“撐住”,這個“撐住”可能決定孩子的一生。在一次座談會上,一個父親深有感觸的說:“當年自己在高考報專業時,很想報經濟管理類的專業,但又擔心自己不行。他填表時幾次問父母,‘我到底要不要報這個專業’,父母的回答都是‘考不上怎么辦?’”最終他沒有報考這個專業,與自己喜歡的專業擦肩而過,造成了終身遺憾。他說:“當時多么希望父母說‘兒子勇敢點,闖一闖!’可是終究沒有等到?!逼鋵?,當孩子正處于無力的狀態,用家長的力量支持孩子去增長自己的力量,從無力變有力,才是孩子最好的支持者。而這個父親的父母被擔心、恐懼所控制,呈現的都是負能量,這是無法支持自己的兒子面對挑戰,做出積極的應對。

      一個美國的小男孩,曾經以為自己是世界上最不幸的孩子,由于患脊髓灰質炎而留下了瘸腿和參差不齊且突出的牙齒。他很少與同學們游戲或玩耍,老師叫他回答題目時,他也總是低著頭一言不發。

      在一個平常的春天,小男孩的父親從鄰居家討了一些樹苗,他想把它們栽在房前。他叫他的孩子們每人栽一棵。父親對孩子們說,誰栽的樹苗長得最好,就給誰買一件最喜歡的禮物。小男孩也想得到父親的禮物。但看到兄妹們蹦蹦跳跳提水澆樹的身影,不知怎么地,萌生出一種陰冷的想法:希望看自己栽的那棵樹早點死往。因此澆過一兩次水后,再也沒往搭理它。

      幾天后,小男孩再往看他種的那棵樹時,驚奇地發現它不僅沒有枯萎,而且還長出了幾片新葉子,與兄妹們種的樹相比,顯得更嫩綠、更有生氣。父親兌現了他的諾言,為小男孩買了一件他最喜歡的禮物,并對他說,從他栽的樹來看,他長大后一定能成為一名出色的植物學家。從那以后,小男孩慢慢變得樂觀向上起來。

      一天晚上,小男孩躺在床上睡不著,看著窗外那明亮皎潔的月光,忽然想起生物老師曾說過的話:植物一般都在晚上生長,何不往看看自己種的那顆小樹。當他輕手輕腳來到院子里時,卻看見父親用勺子在向自己栽種的那棵樹下潑灑著什么。頓時,一切他都明白了,原來父親一直在偷偷地為自己栽種的那顆小樹施肥!他返回房間,任憑淚水肆意地奔流......

      幾十年過往了,那瘸腿的小男孩固然沒有成為一名植物學家,但他卻成為了美國總統,他的名字叫富蘭克林羅斯福。如果沒有父親的那棵樹,如果沒有那一勺清水,也許就沒有總統羅斯福。

      羅斯福的父親勇敢面對患有脊髓炎的兒子這一事實,寬容的接納兒子的膽怯,但他的內心擁有充滿希望,給兒子呈現出極其強大的正能量,最終將這股正能量傳遞給孩子,幫助孩子走出自己的膽怯,面對未來的新生活。

      通過這兩個例子可以看出,父母先要成為有力量的人。只有父母有正能量,才能向孩子傳遞正能量。

      三.陪伴者

      孩子們的心聲是這樣的:“我多么希望爸爸媽媽能多陪陪我!”父母的做法是這樣的:“你不讓我管是吧,那好,我以后再也不管你了”,孩子多希望這句話成為真的,可是每次父母還要不由自主的管孩子。陪伴孩子和管孩子是不同意義的兩種做法,看似簡單,其實很難。

      管孩子其實就是變相的控制孩子,讓孩子朝著我們心目中的預期的“美好目標”前進,但是控制就等于扼殺精神生命,你如果管他吃飯,他覺得吃飯就是痛苦;你如果要管他學習,他覺得學習就是痛苦;若你經常向孩子控訴配偶,你的配偶就不會變好,而孩子會學習到婚戀=痛苦,你的控制欲伸向哪里,孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。而陪伴孩子就是不管孩子在做什么,遇到什么,面對什么樣的挑戰,都陪伴他,尊重他,給予她溫暖,以一種平和的心態去陪伴孩子的成長,讓他知道不管怎樣爸爸媽媽都會陪伴在他的身邊,讓他感覺到安全和溫暖。

      著名的心理學 “恒河猴實驗”是由發展心理學家亨利?哈羅實驗,他被公認為自弗洛伊德之后在研究早期經驗對成年的影響方面做出巨大貢獻的心理學家。

      哈羅認為幼猴除了基本的饑餓、干渴等生理需求外,它們一定還有一種要接觸柔軟物質的需求。為驗證這個理論,哈羅和其合作者決定制作用于實驗的不同類型的母猴。

      他們制作的第一只代理母猴是這樣的:用光滑的木頭做身子,用海綿和毛織物把它裹起來;在胸前安裝一個奶瓶,身體內還安裝一個提供溫暖的燈泡。然后他們又組裝另一只不能提供舒適環境的代理母猴。這只母猴是由鐵絲網制成,外形與木制母猴基本相同,以便使幼猴用接近木猴的方式接近它。這只鐵絲母猴也安裝能喂奶的乳房,且也能提供熱量。換句話說,這只鐵絲母猴與木制母猴相比,除了在被哈羅稱為“接觸安慰”的能力方面有差異外,其他方面完全一樣。然后,研究者把這些人造母猴分別放在單獨的房間里,這些房間與幼猴的籠子相通。8只幼猴被隨機分成兩組,一組由木制母猴喂養(用奶瓶),另外一組由鐵絲母猴喂養,也提供奶。哈羅企圖將喂養的作用與接觸安慰的作用分離開來。他把猴子放在籠子里,并記下在出生后的前5個月中,幼猴與兩位“母親”直接接觸的時間問題。結果是令人驚訝的。

      在最初的實驗中,所有的幼猴與兩只代理母猴都接觸。其中一半幼猴由木制母猴喂奶,另一半則由鐵絲母猴喂奶?,F在,你可能已猜到幼猴偏愛的是由絨布包裹的木制母猴,但是令人驚奇的是,這種偏愛程度趨向于極端,甚至對那些由鐵絲母猴喂養的幼猴而言也是如此。母猴是否滿足幼猴的饑餓、干渴等生理需求并不是幼猴依戀母猴的主要因素,這與當時流行的觀點相反。接觸安慰在幼猴對母猴產生依戀的過程中有重要影響,這一點在實驗中得到清楚的證明。經過最初幾天的調適后,無論哪只母猴提供奶,所有的幼猴幾乎整天與木制母猴待在一起。甚至是那些由鐵絲母猴喂養的幼猴,它們為了吃奶才迫不得已離開木制母猴,吃完后便迅速返回到木制母猴這里。

      分別由木制母猴和鐵絲母猴喂養的兩組猴子的行為特征進一步證明接觸安慰的重要性。雖然兩組猴子食量同樣大,體重增長的速度也基本相同,但由鐵絲母猴喂養原幼猴對牛奶消化不良,且經常腹瀉。這說明,缺少母親的接觸安慰使幼猴產生心理上的緊張。

      恐懼物體的實驗進一步證明幼猴對木制母猴的依戀。每當幼猴發現自己正面對一些害怕的事物時,它們便很快跑向木制母猴,并抱住它以獲得安慰的保護。隨著幼猴年齡的增長,這種反應變得更加強烈。另外,無論是鐵絲母猴喂養的幼猴,還是木制母猴喂養的幼猴,其反應沒有差異:當它們害怕時,都會到絨布包裹的代理母猴那里尋求安全感。

      由此可見:在孩子成長過程中提供溫暖而安全的陪伴,構建和諧的親子關系,可以幫助孩子在成長的路上不斷前進,不斷戰勝困難。

      最后,仍和大家分享龍應臺女士寫給兒子一段話:“如果我們不是在跟別人比名比利,而是再為自己找心靈安適之所在,那么連‘平庸’這個詞都不太有意義了?!接埂歉鷦e人比,心靈的安適是給自己比。我們最終極的負責對象,安德烈,千山萬水走到最后,還是‘自己’二字。因為,你當然更沒有理由去跟你的上一代比,或者為了符合上一代對你的想象而活,”

      教育孩子的本質,其實就是父母的自我修行。父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。作為父母的我們,無非就是希望孩子們能成為身心健康發展,能夠立足于社會的有用之才。但愿今天的分享能夠為我們對孩子的愛插上智慧的翅膀,期待并祝愿我們的孩子在自己的天空里展翅翱翔!
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